Semmi sem tudja úgy elrontani a szombat reggeli hangulatomat, mint
amikor rájövök, hogy még csak szerda van.
Demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány szavaz arról, mi legyen az ebéd.
Hogy hívják azt a napot, amikor reggel nem esik az eső, süt a nap,
illatos a levegő, és csiripelnek a madarak? MUNKANAPNAK, a fene egye
meg!
Vannak, akik reggelente úgy ugranak ki az ágyból, mint a kenyerek a
pirítóból. Én meg úgy, mint a félbevágott zsemle, ami leesik a vajas
felére, és úgy is marad.
Utálom, amikor megkérdezik, mit csináltam egész nap. Felkeltem délben,
aztán hirtelen délután öt lett. Oké? Fogalmam sincs.
Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
Néhány pókfajnál a nőstény pók, párzás után megeszi a hímet. Az
evolúció során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni,
mint a gyerektartást behajtani.
- Mi a hasonlóság a törvény és a pókháló között?
- Az, hogy a kisebb állatokat megfogja, a nagyobbak meg átgázolnak rajta.
Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és az egyik
pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban!
- Olvastad a telefonkönyvet?
- Nem, de láttam a moziban.
Tábla az állatorvosnál:
"Kérem, ne zavarja a rendelést! Leül! Ott marad!"
A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak el ma?
- Tízet.
- Nem értem, hol kódorognak még hárman.
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az előadó:
- Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevennéd, hogy kigyulladt a ruhád?
- Nem venném fel.
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt. 20 másodperc múlva
fékcsikorgás, csobbanás.
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Skótok egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát, most nézem én is, hogy egy ásványvíz 20 fontba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
- Miről foglak megismerni, ha találkozunk?
- 165 cm magas vagyok, és 55 kg. És én miről ismerlek fel?
- Lesz nálam mérőszalag, és mérleg.
– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.
- Szóval maga bűvész? Valami extrém mutatvány kellene a műsorba.
- Kettéfűrészelek egy nőt.
- Ugyan már, ez lefutott téma. Ma már egy kezdő bűvész is ketté tud
fűrészelni egy nőt.
- Hosszában?
Joe bácsi, a kiöregedett cowboy, a 100. születésnapját ünnepli. Ez
alkalomból a helyi lap riportere megkérdezi tőle:
- Joe bácsi! Mi az ön hosszú életének a titka?
- Az, fiam, hogy 80 évvel ezelőtt nem tudták kideríteni, ki
lőtte le a seriffet.
................................
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése